• Видео-уроки для 

детей
  • Видео-уроки для детей
  • Видео-уроки для 

детей
  • Видео-уроки для 

детей
  • Видео-уроки для 

детей

Вот почему нельзя заставлять ребёнка учиться!

«Какой ты ленивый, несамостоятельный, безответственный!..» — часто упрекаем мы своё чадо. И действительно, очень многие родители сталкиваются с этой проблемой: ребёнок постигает школьную науку исключительно «из-под палки». И чтобы заставить его учиться, приходится прилагать немало усилий: уговаривать, контролировать, наказывать... И получать в ответ всё возрастающее сопротивление. И отчуждение...

Хотите понять, что происходит? Неужели наши дети не способны учиться самостоятельно? Неужели родительский контроль — это единственный способ заставить ребёнка учиться? Давайте узнаем у психолога.

Вот что я вычитала в книге Ирины Млодик «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чём так непросто признаться».

И.Млодик. Современные дети и их несовременные родители

Советую приобрести!

Он не хочет учиться.
«Точнее, он вообще ничего не хочет», — часто жалуются они. «Современные дети как-то особенно не хотят учиться», — уверяют меня учителя, убеждают родители. Мне не удивительно, ведь во многих семьях теперь есть возможность «помогать» ребёнку учиться.

Большинство родителей, обращающихся ко мне с этой проблемой, очень вовлечены в процесс учёбы ребёнка. Они практически учатся за него. Отслеживают все его домашние задания, проверяют или укладывают портфель. Проверяют домашнее задание, иногда даже делают его вместе, напряженно глядя через детское плечо.

С одной стороны, многим родителям кажется, что насколько успешно учится ребёнок в школе, настолько счастливым и обеспеченным потом будет его будущее. В этом есть доля правды, но не вся. Ведь важно не только то, какие оценки у него будут по предметам, но и какие навыки, умения и чувства у него останутся после того, как он закончит школу.

Если ребёнок, учась в школе, в основном пребывает в напряжении, стрессе, страхе, если там он часто ощущает себя неуспешным, раскритикованным, неуверенным, плохим, если у него останется ощущение, что учёба — это то, что он ненавидит, это постоянное принуждение, и то, что он будет делать исключительно «из-под палки», — то, завершив обучение в школе, ему будет трудно любить учиться.

Он постарается побыстрее закончить этот процесс в своей жизни и не возвращаться к нему никогда. Так что, понукая его, вы можете достигнуть нежелательных целей. Очень многие дети больше никогда не открывают крышку пианино после окончания музыкальной школы, ненавидят читать, потому что их заставляли, не способны написать даже письмо, не то что статью или отчёт, потому что кто-то критиковал их и заставлял переписывать сочинения.

Учёба в наших современных школах — непростое, но посильное занятие, с которым ваши дети способны справиться самостоятельно. Конечно, если только у вас нет непомерных родительских амбиций, и вы не отдали ребёнка туда, где учебные требования выше его возможностей. Если только вы не ждёте того, что ребёнок прыгнет выше своей головы, реализуя ваши когда-то несбывшиеся мечты или мечты ваших родителей.

А также, если амбиции учителя не превышают детских способностей, и учитель не возложил на родителя почётную обязанность привести оценки вашего конкретного ребёнка к его завышенным ожиданиям, дабы «не портить картину успеваемости в классе».

Итак, если вы готовы к тому, чтобы он сначала научился учиться, а потом легко, самостоятельно и настолько успешно, насколько он может, постиг школьную программу.

У многих, особенно у сверхконтролирующих родителей, есть твердое убеждение, что все дети от природы ленивы, безответственны, только и думают, как бы развлечься, набедокурить, отмазаться от работы, найти приключений на свою голову.

Их убежденность небезосновательна, но применима только к тем детям, которые на минутку, на полчаса, на день вырвались из-под удушающего родительского контроля. Вот этим, конечно, хочется «оторваться» и сделать всё то, что им категорически запрещали.

Большинство же детей на самом деле готовы заниматься делом, вполне разумно сочетая его с отдыхом, хотят быть успешными, способны сосредоточенно работать и учиться, когда понимают, что это их дело, что оно под их управлением и контролем. Когда все победы — их, и ошибки и поражения — тоже их. Дети легче и быстрее откликаются на ту деятельность, которую они сами могут организовать, на результат которой могут повлиять, в которой сами могут распределять свое время и свои усилия.

Сейчас имеющие возможность не работать мамы или бабушки принимают решение и дальше не заниматься своей жизнью, а «помогать» ребёнку учиться, чем создают, конечно, много проблем: и себе и ему.

«Помогают» большинство из них исходя из такого рода соображений: «Он такой слабенький (отстающий, невнимательный, несобранный); его надо контролировать, а то вообще ничего делать не будет».

Либо из таких: «Мне вот в детстве никто не помогал, и мне было трудно. Вот для своего ребёнка я сделаю всё, что в моих силах».

Намерения, конечно, благие, но далеко не всегда обусловленные реальными потребностями вашего ребенка.

Большинство детей невнимательны, расторможены, не собраны потому, что за своё дошкольное время так и не научились управлять собой. Скорее всего потому, что многое делалось и решалось за них, потому, что им не ставили границ, либо ограждали от всего, и у него не было возможности сделать дело самому сначала и до конца.

В любом случае, начало было положено до того, как он пошел в школу. Школа, скорее всего, проявила проблемы, и по большей части — проблемы даже не ребёнка, а семейной системы, в которой он рос.

И как на возникшие проблемы прореагировала система? Она усилила свои прежние воздействия. Если его гиперопекали, стали опекать еще больше, если контролировали, то усилили контроль. «Он же не справляется, это очевидно!»

И как будто не хотят замечать, что от всех этих мер проблема в корне не решается, наоборот, усиливается, закрепляется. Тогда сила воздействия повышается еще больше... его начинают наказывать, не добившись уговорами, начинают делать что-то за него. И он перестаёт учиться, или, во всяком случае, хотеть учиться (а это и так не просто в рамках нашей системы образования).

Родители всё больше берут контроль в свои руки, соответственно, его всё меньше остается у ребёнка. Они всё больше проявляют к нему свою родительскую волю, всё меньше её остаётся у него самого. Всё больше обучение и его оценки становятся их делом, и тем меньше — его.

К тому же у него вырабатывается стойкое и сильное сопротивление к их давлению (как и у любого человека, иначе чьё-то внешнее давление разрушило бы личность, сломало её).

Сопротивление может быть пассивным и выглядеть как лень, саботаж, бесконечные походы в туалет, попить, поиграть, помечтать, забывание домашних заданий, откладывание уроков на потом.

Или более активные формы: капризы, возмущения, скандалы, прогулы, конфликты, открытые протесты (как правило, в подростковом возрасте).

Родители в таком случае возмущенно тычут в ребёнка пальцем, называя его лентяем, раздолбаем, хулиганом и т.д., в зависимости от широты словарного запаса и наивных представлений об особой действенности какого-либо эпитета.

Им не хочется признавать, что не он один отвечает за проблему, в которой оказался. Они уверены, что они-то все делают правильно, это он — просто лентяй и далее по списку.

Постепенно у ребёнка остаётся всё меньше сил и желания пытаться справиться с тем, с чем ему невозможно справиться. Потому что при внешнем неусыпном контроле у него формируется достаточно сложный механизм.

У него пропадает собственный мотив делать что-то, а вместе с мотивом — и энергия, которая всем нам нужна для того, чтобы делать что-то (особенно то, что делать не особенно хочется), к тому же у него растёт сопротивление к этому внешнему давлению.

Потому что любая психика стремится сохраниться и не быть растоптанной и уничтоженной чьими-то намерениями, даже если эти намерения «самые благие».

Чем больше давите, тем сильнее сопротивление (если вы, конечно, уже не «сломали» вашего ребёнка и не подчинили полностью вашей воле).
Если ваш ребёнок сопротивляется вам, вы должны радоваться, а не возмущаться. Это значит, что у него есть силы и здоровье, чтобы не дать вам уничтожить свою личность.

И ваша задача — попытаться понять, что происходит, чему он так яростно сопротивляется и постараться убрать первопричину. Потому что на сопротивление уходит так много энергии, что ваш ребёнок становится слабым вдвойне: у него очень мало осталось своей энергии на то, чтобы что-то сделать, потому что вы забрали у него мотив, и он вынужден тратить ещё больше сил на то, чтобы не дать вам так сильно и так сразу его раздавить.

Ваш ребёнок плохо учится?

Выход есть! Видео-репетитор для начальной школы.
Из двоечника в отличника за 200 рублей в месяц!
Так просто!

Представьте, что вам надо на работу, и кто-то из ваших домашних постоянно проверяет вас, взяли ли вы с собой нужные вам документы, написали ли вы отчет. И делает это постоянно, из раза в раз. Вас бы это быстро утомило, но со временем вы привыкнете, и как-нибудь, когда ваши домашние забудут напомнить вам про отчёт, вы, конечно, забудете его дома. И с возмущением: «Ты почему мне не напомнила!» — быстро переложите, например, на жену ответственность за вашу ошибку. А она вам на это: «Я что, обязана думать про твой отчёт?» И правда, не обязана. Вот и не надо было раньше лезть не в своё дело. Кто виноват? Оба. Каждый занимался не своим. Она в своё время взяла ответственность, он отдал.

А что вы будете чувствовать, если каждый день ваши близкие после того, как вы только что пришли с работы, будут вам говорить: «Садись за свой отчет, делай свои документы. Вот прямо при мне, садись и делай. Что значит, хочу передохнуть, телевизор посмотреть? А кто твой отчет за тебя будет делать? Я ж для тебя стараюсь, чтобы тебе завтра на работе не влетело!»

Если бы это делала ваша жена, вы бы уже давно расстались с ней. Если ваша мама, возненавидели бы ее, при всем уважении, и стали искать варианты, как разъехаться. Это естественно — начать ненавидеть того, кто нас принуждает.

И вы бы хотели, чтобы ваши дети чувствовали то же самое по отношению к вам?

А если б они (кто-то из ваших домашних) при этом ещё стояли у вас за спиной, крича на вас каждый раз, когда вы в своём отчёте допускаете ошибку? Вы бы стали собраннее, внимательнее, и энтузиазм бы ваш вырос? А если б заставили всё переписывать, «потому что недостаточно аккуратно написано», после того, как вы вымучили первые две страницы?

Ну давайте, примерьте это на себя! И как? Жмёт? Много злости, возмущения, протеста и никакого желания работать?

Вам легче, вы же взрослый, вы ещё можете возмутиться, всех послать по своим делам и сказать, что ваш отчёт — это ваше дело, и нагоняй на работе, если что, тоже ваше дело. Можете накричать даже, стукнуть кулаком, показать, кто в доме хозяин.

А ваши дети? Они не могут. Они вынуждены подавлять в себе раздражение на вас, потому что любят, боятся огорчить или, может, просто боятся ослушаться. И страх, и энергия на подавление злости тоже отнимает у них силы. Не удивительно, что им не хочется учиться.

«Что вы предлагаете?! — обычно возмущённо восклицают родители на мои попытки разъяснить их непосредственное и живейшее участие в создавшейся проблеме. — Перестать его контролировать? Он тогда вообще перестанет делать уроки! И мы вообще скатимся на двойки!»

Мне не хочется, конечно, им говорить, что вы-то свою родительскую двойку уже получили. Это было бы грубо... зато правда.

Конечно, если сейчас, когда он уже 8-9-10 лет живёт под неусыпным родительским контролем, дать ему полную свободу, это, однозначно, подставило бы его под неудачу. Особенно, если дать на это ему два дня.

За два дня он точно успеет только продемонстрировать весь репертуар своих невозможностей управлять собой и собственной учебой. При этом по прошествии этих двух дней его родитель с трудно скрываемым злорадством (!) ответит нам: «Я же говорил! Он не может!»

Конечно, не может. А кто бы смог? Ему предстоит этому научиться. И если другие дети учились этому в своей дошкольной жизни, причём не рискуя никаким снижением успеваемости, то именно ему сейчас предстоит это сделать с риском того, что оценки какое-то время будут очень даже не те, каких бы вам хотелось.

Но нужно выбрать: либо оценки (которые в случае подобных проблем итак, как правило, невысоки), либо время для формирования у ребёнка навыков самоуправления и самоконтроля. Время, в течение которого, учёба стала бы его, а не вашим делом.

Время, в течение которого, он сначала будет ожидать от вас привычного «пинка», потом, не получив его, будет вас провоцировать на него или радостно забросит всё, потом поймёт, что учиться как-то надо, и двоечником в классе все-таки быть неприятно. Потом будет постепенно учиться уговаривать себя самого, что и начнёт у него выходить сначала с переменным успехом, а потом, с получением первых, честно заработанных хороших оценок, всё лучше и лучше.

Если он очень привык делать всё с вами и не готов добровольно от этого отказаться (что является ещё более тяжёлым случаем, показывающим, что ваш ребёнок или совсем уж не верит в себя, или очень боится ошибаться, или достаточно инфантилен, психологически незрел), то пробуйте начинать хотя бы с тех уроков, которые всегда давались ему легко. А остальные, более сложные, пусть делает сам, но может обращаться к вам за помощью, если ему что-то непонятно.

Очень важно, чтобы по возможности он сам мог планировать своё время, когда что делать. Чтобы если не успевает что-то сделать, то шёл бы в школу со своими невыученными уроками и получал там свои законные «двойки», расстраивался, исправлял.

Вы быстрее достигнете успеха, если будете отмечать каждый шаг всё более возрастающего контроля ребёнка над собой, его каждый маленький успех. Если на неудачи будете реагировать не нотацией и упреком «я же говорил, что схлопочешь „двойку“!», а попыткой вместе разобраться, почему это произошло.

Важно понимать, что вам трудно будет отдать контроль ребёнку, если при этом вы не найдёте, чем можно заняться вам в это время, если в вашей жизни не найдутся ваши собственные смыслы, потребности и занятия.

У многих мам и бабушек сверхзабота и сверхконтроль — всего лишь компенсаторная возможность уйти от своих страхов ненужности, нереализованности, невовлеченности в профессию или призвание.

Многим из них значительно легче командовать в чужой жизни, чем управлять собственной. И некоторые из них радостно хватаются за эту соломинку. Только их ребёнок здесь при чём?

Автор: Млодик И.Ю. (из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чём так непросто признаться»)

Купить книгу в My-shop.ru

P.S. Буду Вам очень признательна, если Вы выскажете своё мнение о прочитанном, оставив комментарий.

Пожалуйста, поделитесь ссылкой на эту статью
с Вашими друзьями!
Для этого нажмите на социальные кнопки ниже:

Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на обновления блога

Ваше имя: *
Ваш e-mail: *

6 комментариев на «“Вот почему нельзя заставлять ребёнка учиться!”»

  1. Ксения:

    Мои родители никогда не интересовались, как я учусь. Можно сказать, следовали Вашим советам. В итоге я студент, и я так же зашла на эту страничку, чтобы подавить отвращение к учёбе.

    Я согласна с Вашими советами. И ещё хотелось бы добавить, что важно, чтобы родители интересовались, как у ребёнка учёба. После этого не давали оценку, а просто выслушивали... Радовались, если дело идёт на лад. Мой психотерапевт так делал, и я после этого стала не троешницей, а хорошисткой.

  2. Наталья:

    Как бы всё верно, но действительно контроль нужен, дети хитрые, поймут, что пришло расслабление, и могут совсем забросить учёбу.

    Многие, уже повзрослев, благодарны родителям за, то что заставляли их учиться, главное правильно направлять, за хорошую учёбу хорошо награждать.:)

  3. Ксения:

    Все в точности до наоборот. Я ребенка не контролирую со второго класса. Сейчас он в шестом. Он именно расторможенный, не собранный, не организованный и пассивно сопротивляется только именно оттого, что его никто не контролирует.

  4. Анна:

    Меня не контролировали, я хорошо училась, потому что легко давалось, не было никакого самоконтроля и чувства ответсвенности, просто не хотелось проблем. В итоге выучилась кончено, но могла бы достичь гораздо большего, если бы родители уделяли моей учебе больше внимания. Бывший муж был в детсве очень способным, но недосмотренным, перестал учиться в средней школе, вообще перестал — другие интересы появились, а котроля не было. Сына контролирую, ибо пример безконтрольный пример папаши не впечатлает. И что, вот при абсолютно разном подходе к воспитанию (свекровин и мой) ровно в том же возрасте 11-12 лет пропадает интерес к учебе у сына тоже. Не хочет ребенок и все, не потому что заставляют или не заставляют, контролируют или не контролируют — просто появляются другие приоритеты. Всегда полно вокруг детей, подающих дурной пример. В определенном возрасте в детской среде «круто» не делать уроки, пробовать курить и ругаться матом, а учиться «западло». Позволить самим решать?

  5. Наталья:

    Решили провести эксперимент, сказали ребенку (11 лет) что теперь у него полная свобода выбора: хочет ходит в школу, не хочет не ходит, хочет делает д/з не хочет не делает. Объявили об этом ребенку, на что он сказал: — родители вы сума сошли?! Нет, так дело не пойдет, мне нужно что бы меня контролировали иначе я ничего делать не буду! — Теперь думаем как дальше быть. Наверно не стоило об этом заявлять, надо было просто сделать так и посмотреть что будет.

  6. Елена:

    Дочери 14 лет, с самого 1-го класса контролируем выполнение уроков, как это прекратить непонятно. Без контроля она просто ничего не делает, болтается из угла в угол. Тяжело, все время уходит на учебу. Муж ушел, сказал нам не до него. И это правда. Учеба, уроки и конца и края этому не видно. Попробуем все пустить на самотек, хотя страшновато.

Добавить комментарий